Kandungan
- Langkah 1
- Langkah 2
- Langkah 3
- Langkah 4
- Langkah 5
- Langkah 6
- Langkah 7
- Langkah 8
- Langkah 9
- Langkah 10
- Langkah 11
- Langkah 12
Cepat atau lambat anda mungkin merasa diri anda tidak berdaya apabila anda melihat rakan yang sedang bersusah payah menghadapi kematian anak, isteri, adik beradik, ibu bapa atau saudara atau rakan lain. Ini adalah perasaan yang mengerikan, tidak tahu apa yang harus dilakukan atau dikatakan, atau bagaimana memperlakukan orang itu. Setiap orang menderita secara berbeza, jadi apa yang berfungsi untuk sesetengah orang mungkin tidak berfungsi untuk orang lain. Masih ada cara universal untuk anda memberikan keselesaan.
Langkah 1
Perhatikan rakan anda. Masing-masing menangani kesakitan secara berbeza dan mengalami tahap kesedihan dalam urutan yang berbeza. Menonton rakan anda untuk melihat bagaimana dia mengatasi dan apa yang dia perlukan setiap saat adalah langkah pertama untuk menolongnya. Apa yang dia perlukan dalam beberapa hari pertama setelah kematian mungkin tidak sama dengan yang dia perlukan dari anda dalam empat minggu, empat bulan atau empat tahun, dan walaupun begitu, rakan anda akan tetap mengalami kerugian dengan caranya sendiri.
Langkah 2
Ketahui tahap berkabung. Cepat atau lambat, dan setiap kali, seseorang yang berduka akan melalui lima tahap: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan dan penerimaan. Penolakan adalah tahap pertama kesedihan di mana rakan anda mungkin masih terkejut dan tidak percaya, lumpuh atau tidak dapat memahami bahawa ini mungkin berlaku. Kemarahan, tahap kedua, dapat langsung ditujukan kepada Tuhan, orang-orang tertentu yang mungkin menyebabkan kematian, atau orang lain yang masih hidup dan sihat orang tersayang, atau siapa saja yang melintasi jalan teman mereka. Ia boleh berubah-ubah dan bermusuhan, atau lebih dikuasai. Rakan anda dapat memberitahu anda betapa marahnya perasaannya kepada beberapa orang. Tahap kedua ini juga melibatkan perasaan kecewa, tidak berharga dan sakit, dan dapat merangkumi rasa iri, kepahitan, kebencian, kebencian atau ketakutan juga. Tawar-menawar, tahap ketiga, adalah ketika rakan anda boleh berunding dengan Tuhan atau dirinya sendiri. Ia adalah keadaan sementara di mana dia berjuang untuk menangani apa yang mesti dilakukan. dia boleh mengatakan atau berfikir perkara seperti "Tuhan, jika anda boleh membiarkan saya hidup untuk melihat anak saya lulus dari sekolah menengah" atau "Sekiranya saya dapat menyelesaikan minggu ini, semuanya akan baik-baik saja". Depresi, tahap keempat, biasanya berlangsung paling lama. Ini boleh melibatkan perasaan putus asa, keputusasaan mutlak, tidak berminat dengan perkara yang biasanya disukai rakan anda, tidur berlebihan, ketidakaturan, kesukaran untuk menumpukan perhatian, kesakitan fizikal yang sebenar, insomnia dan mimpi buruk, sesak nafas atau serangan panik, ketakutan yang tidak wajar terhadap perkara-perkara tertentu, dan banyak lagi gejala lain yang nampaknya tidak berkaitan. Penerimaan adalah tahap kesedihan terakhir. Ini adalah bahagian dari proses penyembuhan dan rawatan, di mana rakan anda akan mula menyedari bahawa hidupnya mesti diteruskan dan kemudian mula menyusun semula hidupnya, kerana akan tanpa orang yang dicintainya dan mula berfungsi dalam keadaan yang akan menjadi "normal" nya ".
Langkah 3
Kongsi ucapan takziah. Jangan takut menangis di hadapan rakan anda. Anda tidak perlu selalu kuat. Sebenarnya, rasa sakit bersama kadang kala lebih mudah ditanggung oleh rakan anda. Beritahu kami betapa arti orang yang dikasihi rakan anda kepada anda sekiranya anda mengenalnya. Menyesal bersama. Biarkan rakan anda melihat bahawa kesakitan anda adalah normal dan manusia.
Langkah 4
Tawarkan keselesaan anda. Beritahu rakan anda betapa menyesal anda atas kehilangannya. Kirim atau hantar sendiri surat tulisan tangan, kad simpati, bunga atau tanaman - apa sahaja untuk kediaman, gereja atau tempat pengebumiannya. Sekiranya dia beragama Katolik, teruskan kenangan orang yang disayangi. Rangkul, pegang atau pegang tangan anda. Kata-kata biasanya terdengar kosong pada masa-masa ini, tetapi sentuhan dapat membawa makna yang luar biasa dan membantu mengeluarkan rakan anda dari cengkerang. Beri dia bahu anda untuk menangis, secara kiasan dan harfiah.
Langkah 5
Tanya bagaimana anda boleh membantu. Biarkan rakan anda tahu bahawa anda ada padanya dan dorong dia untuk bergantung kepada anda untuk mendapatkan sokongan, bantuan praktikal (seperti menyediakan makanan atau menjaga anak-anak, membawanya ke janji, menemaninya dalam pengaturan yang diperlukan, membersihkan rumah anda ketika dia merasa tidak mampu, atau menolong anda menangani bil dan perbelanjaan) dan galakan. Sekiranya rakan anda memberitahu anda sesuatu yang spesifik yang boleh anda lakukan, lakukanlah segera. Sekiranya rakan anda mengatakan "Tidak ada yang dapat anda lakukan", cadangkan cara anda dapat membantunya.
Langkah 6
Dengarkan apa yang dikatakan dan tidak dikatakan oleh rakan anda. Salah satu cara terbaik untuk menolong adalah membiarkannya bercakap - tentang kesakitan, kemarahan, kenangan orang yang disayangi, rancangan yang dia ada untuk orang yang dia hilang dan yang sekarang tidak akan pernah menjadi kenyataan, bagaimana dia berurusan, ketakutannya, baru rancangan untuk masa depan dan apa sahaja yang terlintas di fikiran. Jangan mengganggu, walaupun dia mengulangi sesuatu. Anda mungkin akan mendengar cerita dan kebimbangan yang sama berulang kali. Dia perlu membagikannya untuk sembuh. Jangan sekali-kali memperlekehkan atau memperlekehkan apa yang dikatakannya. Jangan menilai atau menilai perasaan anda. Setiap orang dapat mengalami perasaan tertentu dan menghadapinya sebelum dapat mengatasinya. Kesediaan anda untuk mendengarkannya dari hari ke hari atau malam setelah malam, jam 3:00 pagi ketika dia tidak dapat tidur, atau enam bulan kemudian ketika dia masih tidak dapat berfungsi, akan lebih dihargai daripada yang anda fikirkan.
Langkah 7
Ingat bahawa berduka adalah proses individu, berbeza bagi setiap orang. Cara kematian orang yang dikasihi rakan - sama ada penyakit berpanjangan, serangan jantung secara tiba-tiba, kemalangan kereta atau akibat pembunuhan atau bunuh diri - boleh memberi kesan besar kepada proses berduka dan jangka masa fasa tertentu proses untuknya. Begitu juga, usia orang yang anda sayangi ketika dia meninggal akan memberi kesan pada berkabung dan proses penyembuhan. Seseorang juga mesti mengambil kira hubungan antara mereka - sama ada mereka dekat atau jauh, baik secara fizikal dan emosi - dan kekerapan dia melihat atau bercakap dengan orang yang dikasihi sebelum mati.
Langkah 8
Galakkan rakan anda untuk mengekspresikan emosinya - baik secara lisan atau dalam buku harian, untuk mengurus dirinya secara fizikal, dan memberikan sokongan yang dia perlukan. Tunjukkan kepadanya bahawa dia tidak perlu melalui ini sahaja. Berkongsi maklumat mengenai kumpulan sokongan di rantau anda dan bantu anda mendapatkan bantuan daripada ahli terapi atau kaunselor yang berkelayakan sekiranya anda akan mendapat manfaat.
Langkah 9
Terus berhubung. Walaupun biasanya terdapat rasa simpati dan curahan sokongan pada awalnya setelah kematian, pada hari-hari dan minggu-minggu berikutnya, rakan anda boleh ditinggalkan sendirian dengan kesakitannya - dan merasa kesunyian. Panggil dia dan sering mengunjunginya untuk memeriksanya. Pada mulanya, bercakap dengannya setiap hari, kemudian sekurang-kurangnya setiap minggu untuk memastikan talian komunikasi tetap terbuka. Biarkan dia tahu bahawa anda memikirkannya. Doakan dia. Sekiranya persahabatan anda jarak jauh, kerap hubungi dan hantar surat. Rancangkan perjalanan untuk memberi rakan anda sesuatu yang dinantikan dan dilihat sendiri.
Langkah 10
Perkenalkan rakan anda kembali ke tanah orang hidup, tetapi lakukan dengan berhati-hati. Ajak dia keluar dari rumah untuk minum kopi atau makan tengah hari, membawanya berjalan-jalan, membantunya keluar dari jubah mandi dan mengenakan pakaian yang sebenar, membawanya duduk di bawah sinar matahari di beranda sebentar udara segar dan kemudian secara beransur-ansur memperkenalkannya kepada persekitaran yang lebih sosial dengan orang lain ketika dia sudah bersedia. Bagi sebilangan orang yang mengalami kesedihan, ada kecenderungan untuk mengasingkan diri dan memutuskan hubungan dari seluruh dunia. Walaupun normal, ini kadang-kadang dapat memanjangkan kemurungan dan keputusasaan proses.
Langkah 11
Bantu rakan anda untuk menghormati orang yang anda sayangi dengan cara yang masuk akal baginya. Ini termasuk membuat buku skrap atau album memori untuk foto, mengatur foto atau video pada tayangan slaid atau persembahan lain dengan muzik yang dapat ditonton dengan selesa ketika dia kehilangan orang yang dicintainya, menderma dan mendedikasikan sebuah buku ke perpustakaan tempatan untuk mengenang orang yang disayangi, menanam pokok di taman atau halaman untuk mengingati orang yang disayangi, membeli hiasan Krismas dengan nama orang yang tersayang terukir di atasnya, membeli atau menghias batu nisan, membuat selimut dengan pakaian dari orang yang dikasihi, membina atau mendedikasikan bangku taman untuk mengenang dia, membuat kotak bayangan dengan kenangan atau apa sahaja yang sangat penting bagi dirinya. Anda juga boleh memesan gambar atau potret gambar orang yang anda sayangi dan membingkainya sebagai hadiah; belilah patung malaikat untuk kebun anda, untuk mengingati orang yang anda sayangi, bingkai foto orang yang disayangi atau buat jahitan silang agar sesuai dengan orang yang dikasihi sebagai hadiah dan bingkai itu. Ini juga termasuk membuat beasiswa, membuat sumbangan, atau membantu mengumpulkan dana untuk mendukung badan amal tertentu.
Langkah 12
Cintailah dia tanpa syarat. Rakan berkabung kadang-kadang boleh menjadi tebal, sukar untuk hidup, bekerjasama dengan; mereka terdengar kasar, iri dan pahit. Mereka dapat membuang rasa sakit kepada anda dari semasa ke semasa. Mereka dapat menolak usaha anda untuk menolong mereka. Mereka mungkin tersinggung oleh anda dan kehidupan anda yang "sempurna". Kadang kala, nampaknya mereka membenci anda. Ingat bahawa ini adalah kesakitan.